Soy el protagonista del nuevo spot de Amstel

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Mi experiencia en Gran Hermano 11

Amigos, hay una etapa de mi vida de la cual no he querido hablar mucho... pues me daba un poco de vergüenza, por el mal final que tuvo. Pero a día de hoy decido afrontarla con la cabeza bien alta y he decidido hablaros sobre esa experiencia aquí, en mi blog.
Hace unos meses me presenté a los castings de Gran Hermano. Les gusté casi de inmediato, pues vieron en mí la representación perfecta de todos los señores colostomizados de España.
Pasé las pruebas de cámara, las entrevistas personales, los tests psicotécnicos... y antes de darme cuenta ya quedaban sólo unos días para mi viaje a Guadalix de la Sierra.
Me dijeron que el equipo del programa me trataría muy bien, atendiendo mis fugas siempre que hiciera falta. No iban a ser menos conmigo... total... si a Toscano todos los días le engrasaban la silla de ruedas ¿cómo no se iban a encargar competentemente de mis bolsas?.
Y crucé la puerta de la casa. Conocí a Indhira, que me rozó sin querer la bolsa al darme dos besos. A Arturo, que chocó los cinco conmigo y me dijo "para lo que quieras aquí estoy, tío. Preparo buenos calimochos", pero yo le aclaré que el cirujano no me permitía tomar gases ni alcohol, así que conmigo las llevaba claras. También estaba por ahí Toscanito... que me fulminó con la mirada como queriéndome decir "yo ya tengo el voto de discapacitados de España, no me hagas la competencia". Otra de la que me llevo buen recuerdo es Pilarita, que se puso de rodillas al verme diciéndome el grandísimo ejemplo de superación y lucha que soy.
Mercedes Milá conectó con la casa, nos deseó muchísima suerte y se despidió con su típico "disfrutad al máximo".
Tras inspeccionar un poco la casa y hablar con algunos de mis compañeros, fui al servicio. Vi que estaba adaptado para minusválidos, pero no veía ninguna papelera especial para mi bolsas.
Fui a hablar del tema con mis compañeros. Tatiana me dijo "Si yo tengo que tirar mis compresas usadas a una papelera normal pos tú también tiras tus bolsas a esa misma papelera. Y si te queremos nominar por el asco que nos da la bolsa, te jodes. Por la rajeta de tó mi coño!".
Me fui dolido al confesionario, para hablar del tema, pero empezaron a hacerme preguntas absurdas que no tenían nada que ver con mi problema, en plan "¿De qué compañero podrías llegar a enamorarte? ¿Qué harás con el dinero del premio?". Así que me fui al dormitorio indignado.
De madrugada escuché la voz del Super "Señor Colostomizado por favor, al confesionario" y cuando llego allí, medio dormido y malhumorado, encuentro a un miembro del equipo. Me dicen "Aquí está tu cambiador de bolsa. Vendrá una vez al día a estas horas más o menos". Yo traté de explicarles que mi bolsa debe ser cambiada siempre que sea necesario, sin atender a horarios. Les propuse amablemente que el empleado ese se quedara por allí cerca y ya lo llamaría yo cuando me pareciera. Escuché al Super reirse por lo bajini y dijo "¿pero dónde te crees que estás? ¡esto es Gran Hermano!.
Me mandaron a la cama, pero cuando estaba apunto de meterme en ella... ¡empecé a tener una fuga!. Desperté a Nagore para que me cambiara la bolsa y por segunda vez en pocos minutos... recibí la misma respuesta "¿Pero dónde te crees que estás? ¡esto es Gran Hermano!". Salí corriendo al salón gritando "Supeeeer Supeeeeeer... ¡¡tengo fugaaaa!!". Dos chicos del equipo entraron a toda prisa. Suspiré aliviado pensando que iban a cambiarme... ¡pero para mi sorpresa observo que me dirigen a la gatera! "tienes que abandonar el programa" me decían. Me arrastré por ella y en el otro extremo estaba esperándome Mercedes Milá "¿me vas a cambiar, Mercedes?" le pregunté. Ella respondió que no, que sólo me iba a hacer la entrevista correspondiente y que ya me cambiarían en el hotel. Tras unos minutos algo incómodos y húmedos... llegué al hotel Castilla... y todo volvió a la normalidad. Había concursado en el programa... pero mis circunstancias físicas y personales me superaron. Y la explicación de todo me había quedado bien clara "¿dónde te crees que estás? ¡Esto es Gran Hermano!.

Por supuesto Zeppelin arregló cuentas con mi abogado. Tras un amistoso acuerdo económico accedí a no contar nada de esto a condición de que no emitieran nada de lo sucedido.

Gracias niñito

Son muchas las cartas de niñitos enviándome apoyo las que recibí durante mi estancia en el hospital. Tantas que aún las estoy leyendo, cada día una.
Todas son más o menos lo mismo, palabras vacías de ánimo, en plan "Cuídese, que se mejore, a quien madruga dios le ayuda"... Pero hoy me he topado con una que me ha llegado al corazón. Desconozco la edad de su autor... aunque por la ortografía y la forma de dibujar... no parece tener más de 4 o 5 años (es a los 4 años cuando uno aún no sabe dibujar los 5 dedos de la mano ¿no?).
Quiero hacerle llegar mi agradecimiento y afecto. Detalles así ilusionan a cualquiera...

Noni Noni Noni...

Amigos, no puedo olvidaros.
En salud mental me aconsejan que me desvincule de este blog y todo lo que me recuerde a mi pasado como Señor Colostomizado ¿pero cómo olvidar lo que me hacía ser yo? ¿Cómo pasar de página y dejaros atrás a todos vosotros, que tanto me habéis apoyado con mis problemas con Mateo, mis visitas al Dalai Lama y mi desafortunado tropezón en el AVE?
Por todos vosotros... empecé el año nuevo con mi copita de cava con chorrito de Noni. Conocí el zumo Noni hace unos meses. Mi cirujano me lo recomendó para saciar el hambre y reducir mi insomnio. Fui escéptico. No creí que funcionara. Y para colmo sabe a heces. Pero si me lo recomendaba el cirujano... no podía ser malo. Me tomé mi fluoxetina diaria con un vasito de Noni, sólo para ver que pasaba. Ese día no hubo fuga. Pensé que sería casualidad así que al día siguiente no tomé Noni. Sí hubo fuga. Hice el experimento durante 9 días alternos. Los días que tomé Noni no hubo fuga, los días que no tomé si la hubo.
El insomnio. el hambre, el ánimo, mi líbido y mi energía también mejoraron... pero nunca sabré si fue cosa del Noni o la Fluoxetina.
El Noni es cosa buena, amigos. Diga adiós a sus fugas con Noni.

FLASHBACK

En ocasiones veo bolsas

¿Cómo pretenden que pase página y viva tranquilamente? Todo es un complot de los medios hacia los señores colostomizados y ex colostomizados. Ya no puedo ni disfrutar de los programas de Bruno Orteiza.

Habemus caca

Amigos, no podéis ni imaginar cuánta dicha y júbilo yacen en mi interior.
Llevo una semana en casa. Siete días estuve en el hospital, y pese a mis miedos y preocupaciones al respecto... todo sigue su curso natural y ¡habemus caca! por el ano, por supuesto, y dedicada a mi padre.
Mi recto parece estar en buena forma, desde ese día estoy obrando casi a diario y dándole de nuevo uso al multiclean.
Una nueva etapa comienza en mi vida. Hace dos semanas volví a nacer, y eso amigos, no tiene precio.
El humor está jugando un importante papel en mi rápida recuperación. Me siento relajado y positivo, y todos coinciden en que me ven como una rosa.
Pero no todo han sido jolgorios. El fin de semana oficié un funeral.

No me extiendo mucho más, sólo quería transmitiros toda mi felicidad. Aún no tengo claro qué pasará con este blog, puesto que ya no tengo bolsa y defeco por el ano... pero muy dentro de mí sigue ese señor colostomizado al que todos amáis. Así que... ya se verá!