Ay, qué penita más grande...

Soy el protagonista del nuevo spot de Amstel

2010-03-12T16:43:00.000+01:00

Mi experiencia en Gran Hermano 11

2010-02-04T22:47:00.007+01:00

Amigos, hay una etapa de mi vida de la cual no he querido hablar mucho... pues me daba un poco de vergüenza, por el mal final que tuvo. Pero a día de hoy decido afrontarla con la cabeza bien alta y he decidido hablaros sobre esa experiencia aquí, en mi blog.
Hace unos meses me presenté a los castings de Gran Hermano. Les gusté casi de inmediato, pues vieron en mí la representación perfecta de todos los señores colostomizados de España.
Pasé las pruebas de cámara, las entrevistas personales, los tests psicotécnicos... y antes de darme cuenta ya quedaban sólo unos días para mi viaje a Guadalix de la Sierra.
Me dijeron que el equipo del programa me trataría muy bien, atendiendo mis fugas siempre que hiciera falta. No iban a ser menos conmigo... total... si a Toscano todos los días le engrasaban la silla de ruedas ¿cómo no se iban a encargar competentemente de mis bolsas?.
Y crucé la puerta de la casa. Conocí a Indhira, que me rozó sin querer la bolsa al darme dos besos. A Arturo, que chocó los cinco conmigo y me dijo "para lo que quieras aquí estoy, tío. Preparo buenos calimochos", pero yo le aclaré que el cirujano no me permitía tomar gases ni alcohol, así que conmigo las llevaba claras. También estaba por ahí Toscanito... que me fulminó con la mirada como queriéndome decir "yo ya tengo el voto de discapacitados de España, no me hagas la competencia". Otra de la que me llevo buen recuerdo es Pilarita, que se puso de rodillas al verme diciéndome el grandísimo ejemplo de superación y lucha que soy.
Mercedes Milá conectó con la casa, nos deseó muchísima suerte y se despidió con su típico "disfrutad al máximo".
Tras inspeccionar un poco la casa y hablar con algunos de mis compañeros, fui al servicio. Vi que estaba adaptado para minusválidos, pero no veía ninguna papelera especial para mi bolsas.
Fui a hablar del tema con mis compañeros. Tatiana me dijo "Si yo tengo que tirar mis compresas usadas a una papelera normal pos tú también tiras tus bolsas a esa misma papelera. Y si te queremos nominar por el asco que nos da la bolsa, te jodes. Por la rajeta de tó mi coño!".
Me fui dolido al confesionario, para hablar del tema, pero empezaron a hacerme preguntas absurdas que no tenían nada que ver con mi problema, en plan "¿De qué compañero podrías llegar a enamorarte? ¿Qué harás con el dinero del premio?". Así que me fui al dormitorio indignado.
De madrugada escuché la voz del Super "Señor Colostomizado por favor, al confesionario" y cuando llego allí, medio dormido y malhumorado, encuentro a un miembro del equipo. Me dicen "Aquí está tu cambiador de bolsa. Vendrá una vez al día a estas horas más o menos". Yo traté de explicarles que mi bolsa debe ser cambiada siempre que sea necesario, sin atender a horarios. Les propuse amablemente que el empleado ese se quedara por allí cerca y ya lo llamaría yo cuando me pareciera. Escuché al Super reirse por lo bajini y dijo "¿pero dónde te crees que estás? ¡esto es Gran Hermano!.
Me mandaron a la cama, pero cuando estaba apunto de meterme en ella... ¡empecé a tener una fuga!. Desperté a Nagore para que me cambiara la bolsa y por segunda vez en pocos minutos... recibí la misma respuesta "¿Pero dónde te crees que estás? ¡esto es Gran Hermano!". Salí corriendo al salón gritando "Supeeeer Supeeeeeer... ¡¡tengo fugaaaa!!". Dos chicos del equipo entraron a toda prisa. Suspiré aliviado pensando que iban a cambiarme... ¡pero para mi sorpresa observo que me dirigen a la gatera! "tienes que abandonar el programa" me decían. Me arrastré por ella y en el otro extremo estaba esperándome Mercedes Milá "¿me vas a cambiar, Mercedes?" le pregunté. Ella respondió que no, que sólo me iba a hacer la entrevista correspondiente y que ya me cambiarían en el hotel. Tras unos minutos algo incómodos y húmedos... llegué al hotel Castilla... y todo volvió a la normalidad. Había concursado en el programa... pero mis circunstancias físicas y personales me superaron. Y la explicación de todo me había quedado bien clara "¿dónde te crees que estás? ¡Esto es Gran Hermano!.

Por supuesto Zeppelin arregló cuentas con mi abogado. Tras un amistoso acuerdo económico accedí a no contar nada de esto a condición de que no emitieran nada de lo sucedido.

Gracias niñito

2010-01-26T20:57:00.002+01:00

Son muchas las cartas de niñitos enviándome apoyo las que recibí durante mi estancia en el hospital. Tantas que aún las estoy leyendo, cada día una.
Todas son más o menos lo mismo, palabras vacías de ánimo, en plan "Cuídese, que se mejore, a quien madruga dios le ayuda"... Pero hoy me he topado con una que me ha llegado al corazón. Desconozco la edad de su autor... aunque por la ortografía y la forma de dibujar... no parece tener más de 4 o 5 años (es a los 4 años cuando uno aún no sabe dibujar los 5 dedos de la mano ¿no?).
Quiero hacerle llegar mi agradecimiento y afecto. Detalles así ilusionan a cualquiera...

Noni Noni Noni...

2010-01-18T16:06:00.002+01:00

Amigos, no puedo olvidaros.
En salud mental me aconsejan que me desvincule de este blog y todo lo que me recuerde a mi pasado como Señor Colostomizado ¿pero cómo olvidar lo que me hacía ser yo? ¿Cómo pasar de página y dejaros atrás a todos vosotros, que tanto me habéis apoyado con mis problemas con Mateo, mis visitas al Dalai Lama y mi desafortunado tropezón en el AVE?
Por todos vosotros... empecé el año nuevo con mi copita de cava con chorrito de Noni. Conocí el zumo Noni hace unos meses. Mi cirujano me lo recomendó para saciar el hambre y reducir mi insomnio. Fui escéptico. No creí que funcionara. Y para colmo sabe a heces. Pero si me lo recomendaba el cirujano... no podía ser malo. Me tomé mi fluoxetina diaria con un vasito de Noni, sólo para ver que pasaba. Ese día no hubo fuga. Pensé que sería casualidad así que al día siguiente no tomé Noni. Sí hubo fuga. Hice el experimento durante 9 días alternos. Los días que tomé Noni no hubo fuga, los días que no tomé si la hubo.
El insomnio. el hambre, el ánimo, mi líbido y mi energía también mejoraron... pero nunca sabré si fue cosa del Noni o la Fluoxetina.
El Noni es cosa buena, amigos. Diga adiós a sus fugas con Noni.

FLASHBACK

2009-12-17T17:01:00.002+01:00

En ocasiones veo bolsas

2009-12-09T18:32:00.003+01:00

¿Cómo pretenden que pase página y viva tranquilamente? Todo es un complot de los medios hacia los señores colostomizados y ex colostomizados. Ya no puedo ni disfrutar de los programas de Bruno Orteiza.

Habemus caca

2009-11-26T12:15:00.002+01:00

Amigos, no podéis ni imaginar cuánta dicha y júbilo yacen en mi interior.
Llevo una semana en casa. Siete días estuve en el hospital, y pese a mis miedos y preocupaciones al respecto... todo sigue su curso natural y ¡habemus caca! por el ano, por supuesto, y dedicada a mi padre.
Mi recto parece estar en buena forma, desde ese día estoy obrando casi a diario y dándole de nuevo uso al multiclean.
Una nueva etapa comienza en mi vida. Hace dos semanas volví a nacer, y eso amigos, no tiene precio.
El humor está jugando un importante papel en mi rápida recuperación. Me siento relajado y positivo, y todos coinciden en que me ven como una rosa.
Pero no todo han sido jolgorios. El fin de semana oficié un funeral.

No me extiendo mucho más, sólo quería transmitiros toda mi felicidad. Aún no tengo claro qué pasará con este blog, puesto que ya no tengo bolsa y defeco por el ano... pero muy dentro de mí sigue ese señor colostomizado al que todos amáis. Así que... ya se verá!

¡No Drama! ¡No Drama!

2009-11-11T23:50:00.005+01:00

Pues aquí estoy amigos, usando el wifi de las enfermeras a escondidas, sólo para comunicaros que todo ha salido fenomenal, que ya estoy operado y en los próximos días se irá viendo si ya soy un Señor no Colostomizado, porque aún estoy lleno de tubos, cables y chismes raros... así que no sé si tengo ano, bolsa o dodotis... uff... todo es demasiado confuso.
He mantenido el humor en todo momento, así que al final en quirófano me han dejado elegir si quería anestesia normal o epidural como las embarazadas.
Después no me acuerdo de casi nada más, porque me han puesto un buen chupito en vena.
Mi cirujano se ha quejado de lo lindo por los kilos de más, pero ahhh... se siente, es su trabajo. Que se deje de dramas, la vida es corta y preciosa ¡y él por lo menos siempre ha podido defecar por su ano!
Ohh! Viene una enfermera con cara de mala follá, voy a dejar el portátil este en su sitio y me vuelvo a mi cama pitando ¡os seguiré manteniendo informados!

Vuenas, soi la emfermera, el senor colostomicado me a pedido el fabor de que le de al voton de enbiar. hos mando un saludo emfermeril.

¡Supervivencia! ¡Supervivencia!

2009-11-09T23:18:00.002+01:00

Lo he conseguido. Tarde, pero lo he conseguido al fin y al cabo: ¡Me he cambiado yo solo la bolsa!
Ayer mi padre y yo prescindimos de los servicios de Mateo. Hacía mal su trabajo y ya no me quería, así que sintiéndolo mucho... no lo quiero más cerca de mí.
Hoy me he armado de valor y he recordado las palabras que alguien me dijo, muy importantes para mí: "Supervivencia! Supervivencia!", así que me he cambiado la bolsa ¿soy o no soy un superviviente?.
El resultado... bueno... digamos que para ser la primera vez no ha sido lo que se dice desastroso. El estoma no estaba encajado en el centro del agujero y el esparadrapo se me ha manchado de heces por todas partes ¡pero me he cambiado yo solo!
Eso sí, esta tarde hacía falta un cambio de disco y he tenido que llamar a Mateo... pero juro que por última vez.

¡¡¡BIEEEEN!!!

2009-11-07T17:19:00.006+01:00

¡¡¡Bieeeeeeeeen!!! ¡¡¡Bieeeeeeeen!!!

Ya ha empezado la cuenta atrás. El miércoles ya seré un señor no colostomizado ¡¡¡y podré utilizar mi ano!!!

Bieeeeeeen!!! Bieeeeeeen!!!

Ya me he puesto en el móvil el politono del Aleluya de Hendel.
Qué júbilo y qué dicha... bieeeen!! bieeeen!!
Celebradlo conmigo, amigos! Demos todos un paseo por Las Explanadas.

Gritad conmigo: ¡¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!

No soy higiénico ni normal

2009-11-02T17:16:00.011+01:00

Qué horrible semana llevo. Mateo ha vuelto a disgustarme, esta vez exigiendo que se le haga un contrato... el muy caradura. Está viendo que ya se le acaba el chollo, que le quedan 8 o 9 días de trabajo y está viendo qué más puede exprimirme el muy listillo. Y la asistenta también me está hartando últimamente, con sus impertinencias y chochonerías. Me dice mi hermana que no tenga tanta mente de señorito, criticando al servicio. Dice que ya se ha perdido el don de ser agradecido ¿y qué si es así? yo (bueno yo no, mi padre) estoy pagando a esos empleados por una serie de servicios y no tengo porqué besarles los pies encima, basta con pagarles ese sueldo y como señor de la casa que soy tengo todo el derecho del mundo a criticarles y quejarme.

Se me ha llenado la bolsa más de lo normal por otro disgusto, esta vez del blog. Me estoy refiriendo a otro anónimo, de esos que me hacen reflexionar y defecar tanto.
Y ahora me voy a dirigir a esa persona, que a pesar de esa hostilidad que proyecta hacia mí... no le guardo ningún rencor, porque se ve que lo ha pasado muy mal con su colostomía y que ha sufrido en sus carnes la maldición de no poder usar el ano.

Amigo colostomizado anónimo:
Te escribo en referencia a tus palabras en la última entrada que escribí. Comprendo tu mal tono y enfado, pues de no estar colostomizado realmente... este blog sería una gran ofensa e insulto a los que están pasando por nuestra situación.
Yo decidí tomarlo con este humor, decidí llevarlo de esta manera. Fue mi decisión y a día de hoy aún no me he arrepentido de ella, pues yo soy el primero que está pasando por toda esta pesadilla... y considero que tengo licencia para poder bromear de ello y expresarme del modo en que lo hago aquí.
Cuánto me alegro de que tú no hayas sufrido fugas y que te resulten tan extrañas en alguien que se supone que es normal y con higiene. Bien, puede que no sea mi caso. Incluso cuando estaba no colostomizado mi higiene no era lo que se dice buena. Soy una persona muy despreocupada en ese aspecto, a veces me ducho 2 veces al mes nada más. Tampoco he usado jamás el papel higiénico. Mi padre vende sanitarios con multiclean, un chorrito que me limpiaba el ano cada vez que hacía caca, pero ahora ya no lo necesito. No sé valerme del todo por mí mismo, ni cuando estaba bien ni ahora con colostomía.
Mateo es un pobre muchacho que accedió a trabajar cambiando mi bolsa varias veces al día, pero seamos francos... no es un profesional y a veces la pone bien, pero otras veces la pone mal... y es entonces cuando sufro fugas y toda mi casa y mi ropa se mancha de caca, pero yo no tengo que ocuparme de nada porque al día siguiente viene Carmen, la asistenta, y lo deja todo como una patena.
Amigo colostomizado anónimo, me has llamado guarro y "no normal" por toda tu cara bonita, pero te lo consiento porque es la pura verdad, qué le vamos a hacer... sólo que te rogaría que al menos te lo callaras, no necesito que me recuerden constantemente mi horrible realidad.
Me has recordado a mi tío Ángel cuando hablabas de lo bien que llevas tu colostomía, con tanta normalidad. Él me decía que cambiarse la bolsa es igual que cambiarse un tampón, y cada uno tiene que hacerlo por sí mismo. Aún siento deseos de degollarlo cada vez que pienso en esas palabras.
Estoy harto de tener que pedir perdón por llevar mi situación de la manera en que la estoy llevando ¿qué queréis que haga? Bien por vosotros, los normales, los que sois capaces de poder adaptaros a los contratiempos de la vida, y ser independientes pese a tener una bolsa sustituyendo el ano. Pensad que tenéis a vuestro favor algo con lo que yo no cuento: normalidad.
Bravo por esos colostomizados que podéis cambiaros vosotros mismos la bolsa, no sufrir una sola fuga en 11 años y seguir viajando, trabajando y viviendo al fin y al cabo. Yo no puedo. Mi día a día es la bolsa, la hora a la que viene Mateo, el contenido de mis heces y la relación de mi familia con mi situación. No tengo nada más. Eso y este blog.
Así que amigo colostomizado anónimo, gracias por tus palabras, de verdad... porque sé que habrían puesto en su sitio a una persona no colostomizada que hubiera montado toda esta "farsa" como tú lo llamas. Pero puesto que yo soy una persona colostomizada real y no tengo nada que ocultar... sólo me has hecho sentirme más víctima por tener fugas al igual que tu abuela y me has recordado que no tengo el don de la higiene y la normalidad. Pero... tengo fluoxetina ¿qué más puedo pedir?.
En cuanto al mal que me deseas... no creo que se vaya a cumplir. No voy a estar toda mi vida colostomizado, de hecho ya se está poniendo en marcha mi operación de reconstrucción de ano. Pero igualmente te deseo a ti lo mismo, y si quieres incluso te puedo mandar por correo la cantidad de bolsas easyflex que tengo ahí compradas y finalmente no necesitaré. Quizás a ti te hagan más falta.
Un cordial saludo amigo colostomizado anónimo.

Horribles días

2009-10-23T19:08:00.006+02:00

¿PERO QUÉ SE HAN CREÍDOOO???? Zorras, putas, lagartas, dalilas, malas pájaras, putas putas putaaaas... mira que decirme eso a mí!! A MÍ!! Un pobre señor colostomizado que paga sus sueldos pagando sus impuestos, ¿¿qué derecho tienen??.
Pues no va la tiparraca y me suelta: "¿No se cambia usted solo la bolsa?" y la otra lamecoños en vez de defenderme se une a ella "Sí sí, ¿cómo es eso? ¿Tiene que pagar a alguien para que se la cambie todos los días?". Quise abofetearlas, atar un gancho a sus clitorises y tirar fuertemente de él. Pero sólo pude chillar, consternado "Pues sí, pues sí, pues sí".

Estoy algo bajo de ánimos. Ya veía próxima mi operación, el final de mi colostomía... pero cada vez se demora más y más. No sé qué parte de culpa tengo en todo esto, si es porque no he perdido ni un gramo, o es porque la seguridad social funciona así de mal sin más... o un conjunto de las dos cosas, ¿por qué no?. Llevo un mes horrible, con pruebas médicas horribles con médicos horribles con horribles batas y bolígrafos horribles de propaganda de laboratorios farmacéuticos, que ya puestos... con lo que ganan podrían comprarse bolígrafos bellos de oro y plata.
Me sometieron a un enema traumático. Me hicieron estar 48 horas a dieta. Me riñeron por comer jamón, porque en el papel ponía que no debía hacerlo. Yo alegué que no ponía nada de jamón, sólo embutidos. Y ellos asegurándome que el jamón es un embutido.

Y después de tanta prueba horrible y tanto sufrimiento... me entero de que mi cirujano se ha ido de vacaciones y hasta el 9 de noviembre no puede verme ¡¡pero bueno!! ¿Qué se ha creído?? ¿qué discriminación es esta? Si fuera un paciente no colostomizado seguro que no tendría esas faltas de atención conmigo ¡será posible! Pues que le aproveche, doctor. Que se atragante usted con sus preciosas vacaciones en Marbella, con su preciosa familia, con su preciosa corbata del corte inglés.

Yo no puedo más, de verdad que no... a este paso ya me veo colostomizado de por vida.

Amigo Colostomizado lo intenta todo para no ir a la cárcel

2009-09-06T01:21:00.005+02:00

Todo lo que van a leer a continuación ha sucedido en la vida real, por extraño que parezca.

Un acusado, en pleno juicio, le preguntó a su abogado si había algo de comer, a lo que éste le respondió que no. Entonces se enfadó y, ni corto ni perezoso, sacó su sonda (o bolsa) de colostomía (está operado), la puso sobre la mesa, la apretó hasta que se salió todo y empezó a comer como un loco poseído. En ese momento, el alguacil en la sala gritó: "¿Pero qué estás haciendo?". Evidentemente, lo esposaron y se lo llevaron fuera de la sala.

Parece una broma de mal gusto o un chiste ¿verdad?, pues todo verdad, hasta la última coma. Les invito a echar un vistazo a la noticia, porque créanme, todos tenemos mucho que pensar tras leer algo así.

http://blogs.20minutos.es/becario/post/2009/09/05/el-hombre-comecaca-existe-

Por una parte compadezco al pobre señor ese, que está colostomizado como yo y a pesar de ello lo envían a la cárcel, donde a lo mejor le procuran un cambiador de bolsa para determinadas horas del día, sí ¿pero qué pasará con esas molestas fugas imprevistas? ¿Quién las cambiará? ¿El alcaide? Bravo amigo colostomizado, me solidarizo contigo, hiciste bien en probar la táctica de comerte el contenido de tu bolsa, yo habría hecho lo mismo sin pensarlo dos veces. Lástima que no funcionara... otra vez será. Bien por ti, hermano.

1º Certamen de decoración de bolsas de Colostomía 2009

2009-06-26T18:12:00.005+02:00

El fin de semana pasado se celebró el primer certamen DCB (Decorable Colostomy Bags), en Massachusets. Llevo inscrito desde febrero, y he de decir que los responsables del evento se portaron muy bien conmigo, facilitándome todas las comodidades para el viaje y un cambiador de bolsa para los dos días.
El concurso consistía en proponer originales decoraciones para las bolsas de colostomía. Yo he estado trabajando en mi diseño durante semanas, pero he tenido muchos problemas en el proceso, puesto que mi idea era dibujar caritas sonrientes en la bolsa, pero cada vez que cogía el bolígrafo... se me pinchaba y lo ponía todo perdido. Hasta que un día descubrí un fantástico invento llamado "rotulador permanente", que me permitió hacer mi trabajo sin ocasionar más estropicios.
Desgraciadamente... no gané el certamen. El premio se lo llevó una niña blanca de Illinois, que lleva colostomizada 7 meses. Ganó bolsas gratis de colostomía de por vida, además de proponer su diseño a los laboratorios Coloplast, para nuevos modelos de bolsa.
¿Y sabéis en qué consistía su "magnífico" diseño? Stickers de Hannah Montana. Ver para creer.

Yo escribo lo que me sale de la colostomía!

2009-06-12T17:03:00.005+02:00

Para todos aquellos anónimos y anónimas que me comentan en el blog diciendo que no debo burlarme de algo tan serio como una colostomía: ¡¡Que os den por el puto ano!!
Yo puedo escribir lo que me salga de la colostomía, porque por algo estoy colostomizado y tengo licencia para ello. ¿Le diríais a un canceroso que no escribiera entradas de humor sobre el cáncer? ¿o a un viudo que no escribiera cómicamente sobre la muerte?. El día que vosotros tengáis una bolsa pegada en el abdomen con todas vuestras deposiciones flotando en el interior... os invito a que paséis por aquí y que me comentéis todo lo que os salga de la colostomía.

¡Mi primer meme!

2009-05-06T19:45:00.003+02:00

¡Qué contento estoy! Fauve la petite sauvage ha tenido el detalle de pasarme un meme muy ameno. Sed comprensivos conmigo, porque es el primero que relleno y no sé muy bien cómo funcionan. Así que si véis que hago algo mal... seguid queriéndome igual.

1.- ¿Cual es tu obsesión ahora mismo?. Que no se me llene demasiado la bolsa.

2.- Un lugar para relajarse. Cualquiera donde haya bolsas de sobra.

3.-Te hechas la siesta?. Si la bolsa no está muy llena, sí.

4.-Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?. Cuando la bolsa está muy llena no puedo abrazar a nadie, así que ya no recuerdo quién fue la última.

5.-Tu plato preferido para la cena. No puedo cenar, porque si no se me llena la bolsa de madrugada.

6.-La última cosa que te has comprado?. Bolsas EASYFLEX.

7.- Que escuchas ahora mismo. Las crepitaciones de mi bolsa, llenándose de lo que he comido a medio día.

8.-Tu estación del año preferida. Cualquiera en la que no haga mucho calor, para que la bolsa no se me despegue.

9.- Cual han sido tus mejores o peores vacaciones. Las mejores fueron las que pasé con el Dalai Lama, porque no tuve fuga. Las peores... cuando me partí la boca en el ave Madrid-Granada con fuga incluida.

10.- ¿Que tienes en tu armario del baño?. Bolsas de repuesto.

11.-Di algo de la persona que te ha pasado el meme. Es muy campechana y extraña. Dicen las malas lenguas que tiene rabo, pero lo oculta muy bien. Me gustaría que se ofreciera a cambiarme la bolsa.

12.- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo ¿donde te gustaría que estuviera?. Junto a cualquier facultad de medicina, para que los estudiantes me cambien la bolsa encantados de la vida.

13.-Lugar favorito de vacaciones. El polo norte. Porque allí se congela el contenido de mi bolsa y es más fácil de cambiar.

14.- ¿Cual es tu té preferido?. No me dejan beber té, porque me excita demasiado y me provoca fugas.

15.- ¿Como tomas el café?. Sentado.

16.- ¿Que tipo de música te gusta?. Cualquiera que camufle el ruido de los gases en la bolsa. Osea Il Divo, Celine Dion, Whitney Houston...

17.-¿De que te gustaría librarte?. De la bolsa!!!!

18.-Que querías ser de pequeña. Yo nunca fui pequeña. Pero cuando era pequeño quería ser un señor NO colostomizado.

19.-Que echas de menos. Defecar por el ano.

20.- Que estás leyendo ahora mismo. Cómo convivir con su colostomía, por el Doctor Aurelio Fuentes.

21.- Cual es tu marca preferida de vaqueros. No puedo usar vaqueros, porque oprimen la bolsa. Sólo puedo ponerme pantalones de cintura de goma, holgados y anchos.

22.-Que pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o de vintage). Me gustaría que diseñaran trajes especiales para colostomizados, con un agujero en la zona de la bolsa, como el vestido de novia que encontré hace tiempo en una boutique.

23.- ¿Cual es la combinación de colores que más usas?. Transparente y marrón (la bolsa, por supuesto).

24.- ¿Con que celebridad te identificas?. Con el papa Juan Pablo II, porque también estaba colostomizado y pasó por lo mismo que yo.

25.-¿Vivirias tu vida de otra manera a como la vives ahora?. Claro, si no estuviera colostomizado podría montar a caballo y hacer snowboard.

26.-¿Volverías a crear el blog?. Si no estuviera colostomizado no perdería el tiempo con estas tonterías, y en lugar de meterme en el blog estaría con un chico apuesto recreando la escena de ghost con el jarrón de barro... pero de momento no puede ser.

27.-Fisicamente ¿quién es tu hombre ideal?. Ante todo que tenga pene. Por lo demás no soy muy exigente... sólo debe cambiarme la bolsa y ya está.

28.-¿Que prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental?. La primera bolsa que usé. Le tengo mucho cariño y la tengo pegada en un album de recuerdos.

29.-Di tres cosas de las que te sientas orgullosa. Mi barba, mi flexibilidad y mi record en los bolos.

30.- No podrias vivir sin... bolsas

31.-Di tres o cuatro grupos de músicos o cantantes que escuchas cuando estás feliz. El himno de España, El aleluya de Hendel y la sintonía de los Sims.

32.-¿En el armario de que famosa te gustaría perderte?. Ya me costó mucho salir del armario, no quiero volver a entrar en uno.

33.-¿Como reaccionas si te dejas el teléfono movil en casa?. Me da ansiedad y se me llena la bolsa del disgusto. Sin el teléfono móvil no puedo estar comunicado con Mateo, y me hace sentir indefenso.

34.-¿Que sueles desayunar?. No me gusta que se me llene la bolsa a media mañana, así que no desayuno y a las 13:30 me voy cada día al buffet.

35.-¿Cual es el último sueño que has tenido?. Anoche soñé que tenía una fuga.

36.-¿Cambiarias algo de ti.? Yo no. Mateo sí. La bolsa.

37.- Un sueño. Encontrar un buen hombre que nos ame a mí y mi colostomía por igual.

38.- Si fueras una tapa ¿de qué estarás hecha?. Siempre he soñado comerme un cochinillo relleno de pollo que a su vez esté relleno de bacalao que esté relleno de huevos, habas y patatas... todo empapadito en salsa de oporto y mayonesa. Eso quiero ser, sí.

39.- Si todo el mundo que conoces de tu “vida real” se enteraran de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos ¿quienes serían?. Mi cirujano, para que no sepa que me salto la dieta, y mi padre, para que no sepa que me pongo trajes de mujer cuando estoy a solas.

40.- Que valoras de un amigo. Que esté dispuesto a cambiarme la bolsa y no sea marroquí.

Hoy he hablado con la abuela

2009-05-03T20:39:00.004+02:00

Estoy que no quepo en mí de gozo y de dicha.

Hoy he tenido comida familiar, y cuando volvía en el coche... he visto que mi móvil estaba llamando a la abuela sin querer. Quizás se me ha ido el dedo subconscientemente, por lo mucho que se echa de menos a la abuelita en días como este.
Colgué la llamada rápidamente, pero ella se preocupó mucho al ver que la había telefoneado, pues pensaba que estaba sufriendo una fuga colosal.

Entonces me llamó, llena de aflicción y congoja:

- Hijo, hiiiijo... ¿estás bien? ¿estás teniendo alguna fuga?
- No abuela, todo está bien, es que he marcado tu número sin querer - le contesté-

Luego estuvimos hablando de temas transcendentales de la vida, y sobre mi colostomía, por supuesto. Ella es partidaria de que me la quiten, para que pueda ir a visitarla y darle muchos besitos.

Es un trozo de pan. Se hizo monja cuando cumplió 33 años y desde entonces se gana la vida cuidando a los demás y tocando la guitarra a los huerfanitos. Hace unos calditos de pollo para rechupetearse los dedos, y siempre me abrocha la chaqueta cuando hace frío.

Ahora está cuidando a un señor enfermo con problemas de actitud. Pero gracias a la dedicación y cuidados de la abuela, parece que está saliendo adelante. Ella lo arropa, le limpia la casa, le esconde los cigarros y le lee versículos de la biblia cada noche.

Sólo quería dedicarle esta entrada... porque hoy es el día de la madre... pero ella es mejor que una madre. Es la abuela.

Qué bien sienta el ejercicio

2009-04-22T19:29:00.003+02:00

Mi corazón bombea mejor.
Mi resistencia aumenta...

Y mi flexibilidad ¡TAMBIÉN!

El martes le hice esta demostración postural a mi cirujano, para que viera el resultado de todo el ejercicio que hago. Puso mala cara... ¿habrá retrasado mi operación por eso?.

La decisión final

2009-04-20T00:30:00.002+02:00

El martes tengo mi cita decisiva con el cirujano. Ha pasado el tiempo estipulado que debía estar colostomizado y en mi mano está decidir si me opero ya o me espero unos meses para perder más peso. Yo... por un lado tengo miedo de perder a Mateo, al que ya me he acostumbrado, con sus defectos y virtudes. Por otra parte mi padre me está presionando demasiado para que me opere de una vez, y yo por tal de no oirlo... casi que quiero que todo esto acabe ya. Pero tengo miedo. Y dudas. Estoy indeciso.

¿Me opero?

¿O no me opero?

¿Continúo siendo el señor colostomizado?

¿O vuelvo a ser el don nadie no colostomizado que he sido siempre?

Ayudadme a tomar la decisión más importante de mi vida, amigos.

Semana Santa Colostomizada

2009-04-06T15:21:00.004+02:00

Queridos amigos:

Siento estar tan desconectado estos días, pero estoy tremendamente ocupado .
Estoy viviendo mi primera semana santa con colostomía, y si ya de por sí era duro antes... no os imagináis lo difícil que es en mi situación ayudar a llevar a la virgen de la Macarena y echar una mano a todos mis compañeros penitentes a coser sus trajes cuando lo necesitan.
Este año me han nombrado auxiliar de vestuario en nuestra cofradía del Santísimo Jesús de los pies descalzos.
Básicamente mi tarea es sujetarle la aguja a la costurera, pero me siento orgulloso de estar colaborando con la sociedad de este modo. Sé que sin mí no sería lo mismo.
Además me han diseñado un traje a medida para la colostomía.

He pasado unos días en Somalia con el Dalai Lama

2009-03-23T13:13:00.004+01:00

Hola amigos

Veo que no me habéis echado de menos. Podría estar muerto o secuestrado y ninguno de vosotros se molestaría en buscarme...
No me queréis.
Y no me queréis porque estoy colostomizado.

Hace una semana estaba aburrido en casa... y decidí ir a Somalia para desconectar un poco, reflexionar, meditar... y encontrarme con mi "yo" interior.
Compré billetes de avión para Mateo y para mí... y llegamos a Somalia sin ningún percance.
No había taxis hasta la colina donde vive el Dalai Lama (que era nuestro anfitrión), así que tuvimos que ir en burro durante 6 horas interminables.

El Dalai Lama nos recibió con flores y reverencias. Me dijo que podía llamarle "Dalito" sí así lo deseaba. Y por supuesto, le tomé la palabra.

El sábado estuvimos intentando conectarnos a la radio de Luz de Gas, pero el wifi fallaba y Juan no quería llamarme al teléfono del Dalai Lama porque se salía de su presupuesto. Así que desgraciadamente no pude escuchar el programa. Pero ahora me alegro, porque nadie me echó de menos. Nadie preguntó por el Señor Colostomizado. Nadie me mandó besos. Nadie.
Lukasthywalls me mencionó de pasada con lo de su misión al espacio. Juan hizo alusión a las colostomías... ¡PERO NADIE PREGUNTÓ POR EL SEÑOR COLOSTOMIZADO!.

El Dalai Lama me dijo que me quedara en su casa el tiempo que hiciera falta... pero yo le dije "No Dalito, he de volver, seguro que en el blog me están echando mucho de menos y todo el mundo se está preguntando si estoy bien". Pensaba que al llegar encontraría mi bandeja de entrada saturada con emails de afecto y preocupación ¿y qué es lo que he encontrado? 0 mensajes.

Toda mi meditación, serenidad y paz interior que he hallado en el viaje... han desaparecido en 2 segundos.
Pero allá vosotros... el Karma os devolverá multiplicado por cien todo esto. Os reencarnaréis en cucarachas o mosquitos, mientras yo me reencarno en reyes y presidentes.

Se hará justicia.

El vestido para mi boda

2009-03-11T23:30:00.003+01:00

No me pude resistir. Allí estaba... en el escaparate... suplicando ser comprado. Parece que fue hecho para mí.

Se trata de mi nuevo vestido.

Aún no me he casado... ni siquiera tengo pareja... pero hay que tener mentalidad positiva. Pasa como cuando compramos tiritas, que después subconscientemente nos hacemos pupas en los dedos y acabamos usándolas. ¿Por qué las usamos? Porque las tenemos. En cuanto desaparecen las tiritas de casa, dejamos de herirnos tan fácilmente.

Y esto es lo que sucederá con mi vestido. Ya está preparado en mi armario, listo para estrenar. Sólo falta mi príncipe. Eso sí... debe amarnos a mí y mi colostomía por igual.

Mirad lo que he pedido en la teletienda

2009-03-04T22:41:00.002+01:00

Resulta que tengo mucho miedo del momento en el que tenga que volver a defecar por el ano, porque no sé si voy a recordar como se hace.

El otro día estaba viendo el cartoon network y vi una serie en la que un tigrillo tenía que aprender a orinar y defecar en el sanitario. Sus padres eran muy enrollados, y mientras él intentaba hacer esfuerzos para relajar los esfínteres, ellos le cantaban una bonita canción cuya traducción vendría a ser:

"Vamos campeón, déjalo salir. Que salga, que salga, que salga. ¿Saldrá? ¡¿Saldrá?! ¡Salió!".

Y después le hacían fiestas cada vez que salía algo de pipí o algo de caca. De hecho incluso el pipí y la caca se hacen amigos del pequeño tigrillo.

Pues resulta que lo que me he pedido en la teletienda... es un aparato para colocar junto al sanitario, que toca la canción del "Déjalo salir".
Hombre... yo preferiría a mis padres cantando la canción conmigo, como lo hacen los padres del tigrillo... pero a falta de pan... buenos son bollos. Me conformaré con mi aparato.

Estoy ansioso de volver a defecar por el ano y finalmente decir... ¡YATAAAAA!

Fuga terrible en la maratón

2009-03-04T02:41:00.004+01:00

Decidí seguir los consejos de mi médico y hacer todo el ejercicio posible para bajar de peso, así que me apunté a la maratón de mi pueblo con toda la buena voluntad del mundo. Además regalaban azucarillos, botellines de agua y un llavero por participar, así que no perdí la magnífica ocasión.
No tenía pretensiones de ganar, ni mucho menos, ni siquiera de acabar la carrera... pero sí quería correr, correr como Forrest Gump. Podía oir en mi cabeza "Corre señor Colostomizado ¡Corre!" y yo corrí y corrí. Tanto corrí que tuve una fuga. Tuve que abandonar a los dos minutos y ser atendido por Mateo. Pero mi llavero se queda conmigo, jiji.

Qué bonito es todo en la tele

2009-02-26T23:12:00.003+01:00

A la niñata esta le hacen una colostomía. Le cuenta toda su vida a la médica, la médica dice que le va a enviar un psicólogo, que va a pasar a contarle chistes... ¿¿PERO QUÉ ENGAÑO ES ESTE??.

Esta fue la realidad en mi caso:

1. Me ingresan con sospecha de gastroenteritis, que deriva en una peritonitis de esas (hasta ahí todo como en la serie).

2.Me operan de urgencia, me hacen la colostomía y me suben a la habitación (hasta ahí todo como en la serie).

3- Me despierto de la anestesia aturdido, me encuentro con una bolsa llena de caca en mi abdomen y le pregunto a una enfermera que ronda por ahí "Enfermera ¿qué es esto?", y me contesta "Esto es lo que hay". Y no recibí ninguna otra explicación.

Odio las series de médicos y a los actores que salen en ellas.

Almudena es una puta

2009-02-26T00:12:00.003+01:00

He sabido que Almudena Martínez no para de chupar rabos cada vez que sale de marcha. Estoy enfadado con ella, porque en la gala de los premios Maritoñi me dijo que me la quería chupar a mí, pero yo la rechacé y se folló a Brian, el perro de Maritoñi. Menuda marranona.

La noche de los premios Maritoñi

Cuestión de peso

2009-02-22T20:42:00.002+01:00

Estoy hecho polvo. El martes tuve revisión con el cirujano, que debía darme el visto bueno para revertirme la colostomía en mayo, pero me dijo:

- Ay ay ay... Señor Colostomizado... no ha perdido usted peso ¿verdad?

Yo agaché la cabeza avergonzado, pues era obvio que no. Pero no contento con mi respuesta, el doctor se empeñó en subirme a la báscula para restregarme en la cara mi peso. Yo me puse nervioso e insistí en quitarme las zapatillas, pues pesan 700 gramos y no quería que el médico pensara que esos 700 gramos eran grasa sobrante o algo peor. Pero no me dejó quitármelas, y me subió, casi a la fuerza.

Luego se puso muy serio y mantuvo conmigo una charla aterradora:

- Señor Colostomizado, como usted comprenderá... no podemos operarle mientras siga pesando usted tanto. Supondría un riesgo para su salud y un coste muy grande para el SAS en gasas, porque no es lo mismo usar 20 apósitos, que los 200 que necesitaría usted, con tanta tripa y tanta entraña. Ahora mismo el servicio andaluz de salud no está preparado para ese coste, así que debe usted perder 15 kilos mínimo si quiere ser operado.

Yo asentí, comprometiéndome a perder esos 15 kilos en 2 meses.
El doctor me proporcionó una dieta, pero yo no sé cocinar y en casa nadie está dispuesto a hervirme pescado o pesarme las verduras, así que sigo igual que antes.
A lo mejor es que subconscientemente no deseo operarme. Lo cierto es que me he acostumbrado a mi nueva vida, y ya no sé si recuerdo cómo se defeca por el ano. Además... sería tan triste decirle adios a Mateo...

Aun así no quiero que se note demasiado que me estoy boicoteando a mí mismo, así que transigiré en algunas cosas, por ejemplo... caminar un poco... comer 2 pollos en lugar de 4... pequeñas cosas.
De momento he perdido 75 gramos en 6 días... ¿quién sabe?... quizás consiga perder esos 15 kilos dichosos para abril.

Me estoy encargando de solucionar la crisis

2009-02-14T20:03:00.002+01:00

Ayer estaba algo aburrido a media tarde, así que decidí coger el ave y visitar a Zapatero y sus amigos.
Llegué sin ningún percance ni fuga, gracias a Dios. Compré un buen cartón de Don Simón, para no presentarme con las manos vacías ante nuestro señor presidente. Y ni corto ni perezoso me presenté en su casa.
Me recibió muy sonriente y agradecido por el vino, me hizo pasar, y me presentó a todos sus amigos. Son esas señoras y ese señor que salen en la foto, pero no recuerdo bien sus nombres.
Jugamos todos al parchís, bebimos el Don Simón y lo pasamos en grande hablando de mis bolsas y mis fugas. Le expuse a Joselu (así quiere que lo llame de ahora en adelante) mis preocupaciones y temores con el tema de la crisis:

"Joselu, tengo mucho miedo. La crisis cada día va a peor. Mateo no para de pedirme que le subamos el sueldo porque las latas de atún han subido de 80 céntimos a 2'50 euros. Cuando me estreso tengo fugas, y cuantas más fugas tengo más tiene que venir Mateo, y cuanto más viene más dinero nos pide, y cuanto más dinero nos pide, más me estreso ¡Esto es una crisis Joselu! ¿Qué puedo hacer?".

Me contestó "Amigo colostomizado, no se preocupe, acepte este presente que aliviará sus preocupaciones y le mantendrán a salvo de esa crisis". Y dicho esto me entregó 12 cajas de bolsas easyflex.

Me vine contento para casa.

Un brunch con mis dos mejores amigos

2009-02-10T21:19:00.002+01:00

Ayer fue un día feliz para mí. El médico me dijo que mi boca está mucho mejor y accedió a quitarme los puntos. Para celebrarlo llamé a Kiko e Iván para tomar los cuatro juntos (Mateo también) un delicioso brunch.

El problema es que Kiko e Iván se llevan mal entre ellos y ninguno de los dos sabía que el otro venía. Pero a pesar de todo mantuvieron las buenas formas. La cortesía reinó en casi todo momento, pero todo se echó a perder cuando le robé una patata a Kiko cuando nadie miraba. Cuando Kiko se dio cuenta de que faltaba una patata en el plato, inmediatamente acusó a Iván.
Iván, en vez de negar la acusación dijo "¿Ah sí? ¿Te he cogido una patata? Pues vale, y ahora te cojo cinco más" y ante la atónita mirada de los allí presentes empezó a comerse toda la comida de Kiko.

La situación me produjo tal estrés que tuve una fuga, empatanando todo el restaurante.

DOS VELAS NEGRAS PARA EPONINE

2009-02-06T19:14:00.004+01:00

Me siento dolido y ofendido. Me he enterado esta mañana de que Eponine sobornó ayer al tribunal médico al que me presenté para seguir de baja. Me dieron el visto bueno, pero ni siquiera miraron mi bolsa, cosa que me extrañó. Era todo un montaje de Eponine, esa mala pécora, listilla y manipuladora. Se presentó en el tribunal 15 minutos antes que yo y les dio 20 euros a cada uno de los miembros a cambio de que no me incorporaran otra vez al trabajo.
Yo salí orgulloso de allí, creyendo que el mérito era mío, y sólo mío. Y me equivoqué...

Hemos tenido una buena pelea. La he llamado perra y fea, y ella a mí me ha insultado, diciendo que mi disfraz de colostomía es una mierda y que los famosos de Gran Hermano sólo salen conmigo por lástima.

No creo que hagamos las paces. La odio.

He tenido un desafortunado accidente

2009-01-28T01:52:00.002+01:00

Mis queridos lectores, lamento comunicaros una triste noticia. El pasado domingo volvía de mi viaje a Madrid en el ave cuando de pronto comencé a tener una fuga en la bolsa. Los viajeros del tren ponían caras raras y se oía "qué peste" por todas partes. Mi cara estaba roja de vergüenza. Empecé a hiperventilar, sufriendo un ataque de pánico de los gordos con taquicardia incluída. Mateo me puso un valium 20 bajo la lengua y pidió amablemente al conductor del tren si podía parar en la estación más próxima. No tardamos ni tres minutos en parar, así que Mateo me cogió de la mano para ayudarme a salir del tren, pero yo estaba demasiado aturdido y drogado. Mis movimientos eran torpes. Al salir di un traspiés en el escalón y me caí de boca al suelo. Había sangre y heces por todas partes, pero no recuerdo más. Parece ser que las ambulancias no tardaron en llegar y me cambiaron la bolsa y me cosieron la boca. Necesité 27 puntos en la boca, debo tenerla cosida 2 meses, con una única rendija que me permitirá alimentarme con pajita.
Pero no puedo hablar, así que debo disculparme con Luz de Gas por no poder participar en su programa de radio, que tanta ilusión me hacía para motivar a personas como yo... pero qué le vamos a hacer... qué culpa tendré yo de que hagan los escalones tan inestables en el ave.

Mi relación con Iván Madrazo

2009-01-25T02:04:00.004+01:00

Nos conocimos hace 3 años en el bear. Compartimos muchos momentos de intimidad por la cam y nos hicimos medio novietes. Pero hace 4 meses dejó en su perfil el siguiente mensaje: "Me voy a Gran Hermano, adiós". Y yo lo eliminé de mis contactos, creyendo que era otro de tantos que se estaba riendo de mí por mi colostomía.

Pero un día puse la tele... y lo vi. Encerrado en una casa, con un montón de chicos y chicas. ¡Era Ivi! ¡Mi osito Ivi! (como a él le gustaba que lo llamara). No me había mentido.
Me ha sido fiel dentro de la casa, así que para recompensarle me he gastado 7800 euros en sms para hacerle ganador ¡y ganó! gracias a mí, por supuesto.
En cuanto salió de estudios telecinco se conectó al messenger, donde estuvimos hablando toda la noche. Hicimos una quedada para el día después. Me cogí el ave (con Mateo a mi lado, que debe acompañarme a todas partes) y me planté en el hotel Senator de Madrid donde me fundí con Iván en el abrazo más largo y romántico del mundo.

Dice que no se va a olvidar de los buenos amigos que tenía antes de entrar en la casa, así que seguiremos en contacto (por msn principalmente). Me regaló una pulsera de plata que tiene grabada esta inscripción "No es indigno aquel que lleva bolsa, sino el que no la usa bien" que viene a decir que ya quisieran muchos colostomizados llenar tanto las bolsas como lo hago yo.

GRAN HERMANO, HOLANDA

2009-01-18T18:05:00.002+01:00

Resulta que ante la negativa de Zeppelin TV de meter en Gran Hermano España a un concursante colostomizado, me enganché a Gran Hermano Holanda, donde los participantes son más diversos. Los sigo por internet, y he quedado muy satisfecho con todo lo que he visto. Para empezar vi un parto en directo que me dejó dando palmas del gusto.

Pero sin duda lo que más me ha gustado de Gran Hermano Holanda ha sido una concursante con fugas. No tiene bolsa como yo, pero vive las mismas situaciones a las que me enfrento yo cada semana, cuando voy a la piscina municipal. Adjunto el video de uno de esos momentos, que a la joven le causó gran conmoción y vergüenza. Acto seguido fue al confesionario para que le suministraran un poquito de alprazolam, del disgusto que tenía encima.

¡Bravo compañera! Yo estoy contigo. Si lees esto, ponte en contacto conmigo cuando salgas del programa. Te presentaré a Mateo.

Mateo, lo siento

2009-01-13T23:25:00.006+01:00

El otro día discutí con Mateo. Una discusión un poco gorda.
Me vino con el cuento de que se ha metido a trabajar de interno en una casa y ya no podría contar con él en caso de fuga sorpresa o a deshoras. Me puse furioso. Le dije que él tenía un compromiso conmigo y no me podía fallar de esta manera. Él me contestó que el único modo de tener una mayor atención por su parte es un incremento del sueldo, que ya bastante tenía que agradecerle que nunca me ha cobrado cuando ha venido a cambiarme las fugas sorpresa. Yo le dije "¿Ah sí? ¿Con qué esas tenemos? ¡Pues bien que pusiste la mano para aceptar el jamón de bellota que te regaló mi familia por navidad! ¡Bien que aceptas las meriendas a la que te invito! ¿Y las veces que sólo has tenido que venir una vez al día, y te hemos pagado igual? ¿Qué me estás contando, Mateo?.
Mateo se mantuvo en sus trece. Tiene la sartén por el mango, y él lo sabe. Le subimos el sueldo, tal y como él quería.

Hoy me siento culpable por los gritos que le di. Pese a todo es una bella persona, y hoy he querido tener un gesto bonito con él. Quería que fuera algo distinto, porque los dibujos que me trago ya no son ninguna novedad. Así que he cenado sopa de letras, pero sólo con las letras justas para escribir el mensaje que quería. Han salido revueltas, pero yo he agitado estratégicamente la bolsa hasta que se ha podido leer el siguiente mensaje para Mateo.

Realmente pretendía que pusiera "MATEO MATEO", pero en una de las agitaciones... se ha escrito solito "TE AMO", que tiene las mismas letras que "MATEO".

Kiko, gracias por ser mi amigo

2009-01-05T15:11:00.002+01:00

A raíz de dejar tantos comentarios en el blog de la Milá he conocido a una grandísima y bellísima persona. Su nombre es Kiko Hernández, y creo que es mi nuevo mejor amigo.
Él comprende bien lo que siento, porque superó recientemente un cáncer de páncreas, y aunque no es ni de lejos tan terrible como una colostomía, él ha vivido experiencias similares a las mías, experimentando lo que es la dependencia y no poder hacer tus necesidades en el sanitario.
Le supliqué a Kiko que se tomara una cocacola conmigo, aunque yo no puedo beber gases porque la bolsa se hincha. Quedamos en el vips de la Gran Vía de Madrid, y yo me pedí un agua mineral del tiempo. Él se pidió un brownie y un zumo de tomate, porque su dañado páncreas no tolera gases ni alcohol.
Al principio me sentí como en una cita a ciegas, porque no sabíamos si nos íbamos a reconocer al haber quedado vía blog. Para asegurarnos le dije que se pusiera su chaqueta blanca y naranja, y él me pidió a mí que llevara puesto mi disfraz de colostomía. Nos reconocimos al instante. Nuestras miradas se cruzaron y nos sonreímos mutuamente. No hicieron falta las palabras entre nosotros. Me senté a su lado y observé complacido cómo devoraba su brownie y su zumo.
Después le pregunté si él estaría dispuesto a cambiarme alguna vez la bolsa en caso de fuga, y sin cobrar. Me contestó que lo haría encantado si no viviéramos tan lejos.

Kiko, gracias, de verdad. Eres un ser maravilloso. Presiento que este es el comienzo de una gran amistad.

Mercedes Milá, arderás en el infierno

2009-01-04T00:45:00.004+01:00

Estoy muy deprimido. Deprimido y cabreado. Llevo dos semanas esforzándome en vano.
La historia es la siguiente:
Un día estaba yo viendo la gala de gran hermano y veo que Mercedes Milá dice "Un saludo para todos los que tienen quistes en los ovarios". Me pareció un gesto de lo más bonito, así que a la semana siguiente volví a ver la gala. "Un saludo a todos los que han tenido cáncer de páncreas" dijo, y así durante 18 galas: "Un saludo a los que tienen hepatitis", "Un saludo a los que tienen carcinoma en el pecho" "Un saludo a los insomnes", etc etc etc, así que me dispuse a elaborar mi magnífico plan.
Me registré en el blog de la Milá para ver de qué iba todo el asunto de saludos a las personas enfermas. Y me encontré con que entre los miles de comentarios que recibe a diario, hay grandes víctimas que le van lloriqueando diciendo "Mercedeeees... tengo cáncer de pulmón, lo único que alegraría mi triste existencia es que me mandaras un saludo en la gala... snif..." y ella va y lo hace "Un saludo a todos los que tienen cáncer de pulmón". Así que yo no fui menos. Desde el 22 de diciembre llevo diciéndole en los comentarios "Mercedes, soy un señor colostomizado, lo único que haría más llevadera mi vida es un saludo tuyo a los colostomizados", pero no hubo saludo a los colostomizados en sus dos últimas galas. Estoy consternado con esta señora de mierda ¿Por qué va a ser más un carcinoma en el pecho que una colostomía? ¿¿¿Por qué no nos saluda Mercedeeees???

¡PUERCA! Una bolsa de colostomía te quiero ver en esas manos, en vez de ese cenicero.

Mi colostomía y yo les deseamos un feliz 2009

2008-12-31T18:58:00.003+01:00

Comida de empresa

2008-12-28T23:02:00.000+01:00

Hoy ha sido la cena de navidad de mi empresa. En realidad se celebró el 19 de diciembre, pero esa fue la comida oficial para los administrativos y gerentes de la empresa, con los jamones buenos y un catering colosal. Pero hoy, 28 de diciembre se celebraba la comida para nosotros los mensajeros y limpiadoras de la oficina. También ha venido el que cambia la garrafa de agua.
Nuestro menú se compone de las sobras de lo que comieron los gerentes y administrativos. Canapés mordisqueados, con restos de pintalabios, cenizas de cigarro... y una capa de algo verde que no sé si es moho o paté de campaña. Pero estoy agradecido igualmente. Le he mandado un christmas al jefe agradeciendo esta comida para los empleados que sustentamos la empresa, realmente. Porque vamos a ver... el mundo no se para si deja de trabajar un administrativo o una secretaria... ¿pero qué sería de la empresa si nadie cambiara el garrafón de agua? ¿Qué sería de ellos si nadie entregara el correo, con tantas facturas, documentos y sobornos?. Sin nosotros estarían perdidos. Y el jefe lo sabe, por eso cada 28 de diciembre organiza una comida de navidad para nosotros, e incluso nos permite ir disfrazados. Esta vez he sido el único en disfrazarse, pero no me siento ridículo ni mucho menos. Mateo me ha ayudado a hacer el traje. Me he disfrazado de colostomía.

Mi gusano no sale por el ano

2008-12-27T18:10:00.000+01:00

Ya salió el pollo y los mantecaos. Tenía forma de gusano gigante que se enroscaba sobre sí mismo. Un gran gusano marrón con un trébol verde dibujado.
Mateo se ha quedado esta tarde a tomar el té, mientras otro gran gusano de solomillo se formaba en la bolsa. Mateo se ha comido 6 mantecaos, un té y un licor. Ahora estoy mirando con nostalgia los envoltorios que ha dejado. En cuanto se ha acabado de tomar el licor, se ha marchado, y mi gusano de solomillo se ha quedado dentro de la bolsa, sin ser supervisado ni cambiado. Me pregunto entonces porqué Mateo ha accedido a tomar el té conmigo. Nuestras miradas se han cruzado en varios instantes, llenas de complicidad. Él conoce muy bien una faceta mía que nadie más conocerá jamás. Mis gusanos.

Sobre pollo y fugas...

2008-12-27T02:08:00.001+01:00

Amigos y amigas con colostomía:

Les saludo con afecto, espero que aprendan ustedes de mis vivencias y consejos. Yo también soy novato, pero como tengo blog soy más listo que ustedes.

Hoy he comido restos de pollo, pero no han aparecido aún por la bolsa. Me pregunto porqué no han querido salir. Para empujarlos un poco he merendado dos mantecaos, pero se han quedado por el camino, haciéndoles compañía al pollo. Qué ansioso estoy por verlos salir al fin. Le pinté a uno de los trozos de pollo un trébol de cuatro hojas con rotulador verde. Espero que los ácidos estomacales no hayan borrado el precioso trébol que dibujé, ya les diré cuando salga. Mi cambiador de bolsa se llama Mateo, es sevillano y me llama "mi arma" (que quiere decir algo bonito, no tiene que ver con la guerra ni con pistolas). A Mateo le encanta cuando sale la comida pintada en la bolsa. A veces le escribo en las patatas "Hola Mateo, hoy estás muy guapo" y cuando me está cambiando las ve y se ríe y me acaricia la mano.

Hace dos noches tuve fuga. Me explicaron que son normales y que lo mejor que puedo hacer al respecto es sonreir y cantar "el sol brillará... mañana" del musical Annie, que viene a significar que a lo mejor al día siguiente no habrá fugas.

Todo el mundo ama a Angelina Jolie

2008-12-21T12:31:00.000+01:00

Todos la adoran y creen que su mierda huele mejor que la de los demás, sólo porque tiene una niña negra, un niño chino y un bebé propio engendrado por el propio Brad Pitt. ¿Por qué la quieren a ella más que a mí? Yo creo que es por la colostomía. Si Angelina Jolie tuviera que cagar en una bolsa, como yo, otro gallo cantaría.